1.자기절제 및 근육생성 및 똥배격파.
2.러시아어 중급
3.영어&일어 초급 이상.[OTL..]
4.통계스킬 북쨕북쨕 틴틴틴 올리기..



그리고.. 인생의 목표는..
1. 1조원의 가치가 있는 사람.
2. 금천구에 한옥 짓고 살기.
3. 건강 및 이상형 겟츄.

현재 뻘짓중.
내면의 열정/내면의 신념 효과 발동까지 1.1%

쓸데없는 패배주의에 찌들어 안으로만 들어가고 싶을 때가 있다.
한없이 감정을 주체하지 못하고 안으로 침잠하는 느낌이랄까.
한없이 바닷물에 잠겨 나락으로 들어가는 그런 느낌.
어째 요즘 들어 자주 그런 느낌인데.. 역시 슬럼프일려나..

제일 버티기 힘든 계절은 역시 여름일지도.
안그래도 더워 죽겠는데 현 시대 상황을 보면 집단의 도덕적 해이와 복고풍의 유행..이라는 생각이 들어 웬지 더욱 더 불쾌지수가 상승하는게.. 좀 묘해진다.

꿈을 꿨다.
자세한 내용은 기억이 안나지만 매우 기분이 더러웠던 꿈이었다.
길다란 마라톤 코스를 따라 흑백과 칼라가 뒤섞인 세상에서 천천히 뒤처지며 앞에서 까이고 뒤에서 까이다 엎어질 뻔 하기도 하고.
부산의 가까운 누군가가 나를 별 볼일 없는 인간으로 취급하며 비웃기도 하고.
그 외의 여러가지 난감하고 거시기한 일들이 옴니버스식으로 전개되는 그런 꿈이었다.

일어나서 느낀 건...
내가 겉으로는 안그래도 마음 속 깊은 곳에서는 항상 뭔가 부족하고 뒤쳐지고 있다는 느낌이 자리하고 있다는 것.
그리고 모종의 깊은 열등감. 그리고 상처가 있다는 것.
이래서 때때로 꿈은 자신의 내면을 반영하는 거울이 되는 것 같다.
....새삼 나를 한번 정도 뒤돌아보게 하는 계기가 된 것 같지만. 그래도 역시 기분은 정말로 무지하게 -삐(심의삭제) 한 것이.
막말로 봄날 개나리 화창할 때 십장생 얼어죽을 시베리아의 쌍화탕과 귤을 까고 빌어먹을 우라질레이션을 제창하는 사바나 싸지왕 심바같은 기분이다.
그래도 어쩌겠나.
하루 하루를 그래도 모자람이 없게 살아갈 수 있도록 노력하는 사람이 되어야겠다. 작심삼분이지만.
(그놈의 작심삼분 덕에 그런 꿈을 꾸고서도 MIS 관련 프린트를 안읽고 가서 20 점짜리 주관식을 날려먹은 건 일단 논외로 하자[...])


집안이 참 아스트랄하게 돌아간다.
정작 생각해보면 어떻게 지금까지 굴러온 것도 용한 집안이지만.
문득 그런 생각이 든다.
뭘로 어떻게 무엇으로 먹고 살아야하나...
일단. 나 자신만의 길에 충실할 뿐..

무엇이던지 알고서 행하는 것이 옳다고 생각해왔다.


.......그런데. 어느 순간.
모르고서 행하는 것도 무섭지만 알고서 행하지 않음 역시 더 큰 죄악이라는 생각이 들었다.
무엇이든지 알고 있으나 그걸 가지고 뜬구름만 잡아서는 될 것도 안 될 일이다.
자신이 무엇을 행하여야 하는지는 분명히 알고 있으나 시간을 끊임없이 죽여 가면서 현실에서 도망쳐봐야 남는 것도 없을테니..


그러니까.
일단 작은 것부터.
걸음걸이는 다시 시작이다.

간만에 체중계를 재 봤다.

182cm 정도로 키는 적정한데....에... 에... 75kg
...........

75kg?


.........곰곰히 생각해보고 이런저런 뒤져보니 일단 과체중.
아니아니..
과체중은 그렇다 치더래도.
비만이다. 이건 비만이야. 이런 ㅅㅂ!
윗배 비만이고 확실히 따져보면 원인은 남아도네.

..................오늘부터 다이어트 시작.

소유자가 아닌 관리자의 시선으로.

굳히기 전의 메주와 며칠간 푸욱 푹 삭힌 젓갈을 한 데 섞으면 그 맛과 그 풍취와 그 향은 어떠할까[......]

세상은 내가 멋대로 살아도 뭐라 하지 않는다.
내가 멋대로 음악을 틀던 취해서 뻗어버리던 폐만 안끼치면 뭐라 하지 않는다.

그런데..
정신줄 놓거나 미치게는 놔두지 않는다. 절.대.로.

때로는.
맥주로써 통탄을 풀어야 할 때도 있다.